Причина смерти: пищевое отравление.
Пол: подлежит сомнению.
Простыня, шурша,сползла с трупа, и три световые точки стали ощупывать тело лежащего.
— Прошу внимания, — прозвучал в тишине голос нейрохирурга, — светите сюда, — он надел хирургические перчатки и осторожно приподнял распиленную заранее черепную коробку трупа.
Фонарь профессора на секунду застыл на месте, затем заплясал в его руках и грохнулся на кафельный пол морга.
— О боже, дайте ваш… фонарь и лупу, — голос его был похож на шорох разрываемой туалетной бумаги.
После быстрого осмотра наступила пауза.
— Ну, что я вам говорил? Сделайте глуг5окий вздох, — улыбнувшись, прошептал доцент, нащупывая у себя в кармане пузыречек аммиака.
— Спер… Спер…
— Сперматозоиды, — заключил за профессора нейрохирург,- правда, уже мертвые.
— Что-то я не врублюсь, где мы находимся, — усмехнулся третий гробоподобный.
— Отче наш, что же у него тогда там?
— Профессор, не будьте идеалистом: в головке, да, я вас правильно понял?- нейрохирург театрально щелкнул пальцами — извольте наслаждаться, господа, сконцентрируйте световые лучи на этой крошке.
— Ого, сорок пять- сорок семь, — опять в разговор вмешался третий, невозмутимо стоящий рядом.
Тем временем лучи скрестились на чудовищном гигантском, мохнатом предмете. Два металлических стержня блеснули, расширяя уже ранее исследованную головку фаллоса, диаметром 8 — 9 сантиметров. Внутри головки находился серо-белый человеческий микромозг.
— Мыслил спермой, действовал хуем, -мрачно заключил человек в штатском.
— Попрошу вас не выражаться! — вспылил нейрохирург, пожалев, что взглянул в цепкие, как болотная трясина, глаза неизвестного. Ноги у него подкосились, а из парализованных объятий он выпустил лишенного сознания профессора патанатомии.
И уже вторично по моргу прокатился грохот: два тела рухнули. Звякнув, отлетели в сторону очки профессора из Норильска, он лежал вниз лицом, из разбитого носа выползала черная лужа крови. Доцент лежал поодаль с безжизненным белым лицом.
— Эй, антиквары, — раздался голос третьего, — живо врубите свет! Свет! Ебанный в рот!
ЧАСТЬ I.
БОСС.
Зайчик, зайчик ты в лесу,
Помоги поймать лису.
(детская считалка)
Полковник Александр Псина, войдя в кабинет Босса, застал его за весьма странным занятием: Босс что-то нервно перелистывал и матерился. Огромный стол его был завален какими-то фолиантами и рукописями.
— А, Псина, заходи, заходи, — обратился он к и так уже вошедшему сутулому человеку, — присаживайся. Вот: ну прям башку себе сломал. И это умные люди писали, — он кивнул на кучу макулатуры по оккультизму, некромантии и кабалистике.
— Простите, Босс, зачем вам вся эта: все это нужно? — Псина в недоумении пожал плечами.