Готов! Спёкся!
Из уголка рта стекает слюнка, а потная ручонка тащит из кармана толстое портмоне, этакий типичный, как его называют на юге, гаманец (с этим южнорусским фрикативным г/х в начале). Под изумлённо-восхищённое «ну ни хрена ж сэбэ (это о красавице-проститутке в моём лице) извлекается новенькая хрустящая купюра, явно из обменника, и перекочёвывает в сейф Лотты.
Ну вот, пора развлечься. Ну-ко, мы это пробовали?
Вываливаю ему на полное обозрение свой бюст, освобождаюсь от стрингов, бухаюсь на колени, и пока уроженец то ли Конотопа, то ли Бердичева пребывает полукоматозе, завладеваю его главным достоянием и начинаю минет. Неповторимы минет от Лотты, отточенный на тевтонских, славянских, азиатских и прочих членах. Всё тебе, милый…
С удовольствием наблюдаю, как сменяются цвет побежалости на лице невольной жертвы жажды, всё больше отвисает нижняя челюсть.
Да его сейчас инфаркт хватит. От счастья! Впрочем, т счастья ещё никто не умирал. Садись, родненький. Вот так, на койку. А я ещё пососу. Вот так. И за щёчку, и яички, и уздечечкой поиграю.
— От гарна дивка! От бісова дитина!
Ага, голос прорезался, комментируем. Это хорошо. Только квелый ты у меня, только сидишь и треплешься, на, поиграй! Ты же хотел! Кладу его ручонки на свои мячики. И он их тут же начинает активно изучать на ощупь. Поток комплиментов ширится, но становится всё более бессвязным и прерывается одышкой. И огурец его у меня во рту уже куда больше напоминает кабачок. Нет, баклажан.
Господи, ну и ассоциации же! Но глядя на это моё чудо, невольно думаешь об огородике, вишнёвом садике, грядках, укропе, цибуле, сале и прочих прелестях здоровой крестьянской жизни…
Так, по-моему пора! Ложись, любимый! Укладываю вновь остекленевшего от тихого семейного счастья уроженца Малороссии, насаживаюсь на его кукурузину, не забыв, конечно, о том, что и с кукурузиной секс должен быть защищённым, и начинаю призовое дерби. Вперёд, вперёд, Лотта, попрыгай на этой лошадке.
Так, опять руки по швам, опять бездельничаем. На, потрогай! Да что там потрогай,полапай! Ого, как мы можем, оказывается. Видно, во младости шалуном был! Клиент начинает весьма целенаправленно исследовать мои просторы. Давай, давай!
А о, исследуя, вновь восхищается
— И яка ж гарна баба, чи, звиняюсь, фройлян! И усе при мисте! И ладна, и сисяста, и жопа хіть куда! Ото б тебе туда навернуть! А як сосёт! А як пидмахивае…
Как мило. И как лестно! А то мы там о жопе? Кажется, клиент хочет анал за свои деньги? Не перечимо!
Принимаю колено локтевую позицию и всем своим видом демонстрирую, насколько не перечимо. Мой подлежащий, видимо, смирился с тем, что попросив водички в Амстердаме, попал в сказку и явно на автопилоте начинает пытаться овладеть мно анально. Э-э-э-э-э! А вот тут у нас опыта нет, поможем! Смазываю свою дырочку, от чего мой салопоклонник приходит в тихое умиление, лично вставляю его краковскую колбасу куда надо и начинаю подмахивать. Ну, что, бычок мой Мариупольский, понял? Явно понял, вон как заработал. Прямо, профессионал! Давай, давай! Ещё! Вот так!
Он же не лепечет мне свои комплименты, рычит! Вот сейчас, сейчас, давай!
— Ой, Оксаночка, я щас кончу!
Та якась я тоби Оксаночка, сучий потрох, я есть фройлян Лотта, и при мне ни о каких чуждых нам Оксаночках мыслей быть не может!
За Оксаночку член из попы долой, я его и ротиком доведу до нужной кондиции. Вот так!
— Ja! Das ist Fantastich! – Вот это другое дело. И немецким мы уже владеем. Что, дяденька, порнуху немецкую смотрел, знаешь, что положено иностранке в любовном экстазе орать?
Последние штрихи (или лизки). Есть! Он кончает мне прямо в ротик, а потом, не удержавшись, на личико, грудь!
— О-о-о-ох! О-о-о-ох! Danke, диточка! Ой, звиняй, я тоби выпачкал, зараз оботру
А вот это, как раз, не надо, Лотте и так хорошо. Облизываюсь, лучезарно улыбаюсь и выдаю ответное наше danke. Помогаю удовлетворенному соотечественнику Гоголя, Шевченко и Ющенко одеться и собираюсь проводить. Но тут он приходит в себя и начинает на своём потрясающем эсперанто объяснять, что он заблудился и ему надо добраться до гостиницы.
Мама дорогая! Откуда ж я знаю, если меня всё время тут в закрытых фургонах катали. Что ж делать то с этим козликом? Он что-то суёт мне в ладонь, а это визитка отеля. Тогда уже проще.
— Мошет пыть фысфать фам такси? – это я опять изображаю импортную женщину.