— Ты будешь послушным рабом?
— Да, да! Я буду тем, кем ты мне прикажешь!
— Тебя ждёт смерть или низ.
— НИЗ?
— Ага, третий нижний, — Лилит визгливо засмеялась.
— Госпожа, позволь мне быть твоим единственным рабом, — склонив голову попросил Дуглас.
Лилит задумалась:
— А замуж пойдёшь?
Вместо ответа Дуглас Магомедофф бросился лизать ноги психотехника Лилит Ивановой.
Через некоторое время они сыграли консервативную свадьбу, по старинке, с фатой и алтарём, и даже — дань традициям — с пастором-лесбиянкой в качестве тамады. И я там был, мёд-пиво пил, пастора-лесбиянку в рот ебал.
Да шучу я, шучу, милые читательницы. Не был Господин Порнограф у них на свадьбе. На самом деле порнофильм заканчивается сценой лизания пяток. И вообще фильмец оказался довольно бездарным. Впрочем, чего ожидать от порно арт-хауса? В роли трёхлавого кербера снималась обмазанная боди-краской бабища с малиновым страпоном и двумя плюшевыми довесками на плечах… Выход из Царства Аида снимали в полуразрушенном питерском парадняке. Кабель психокоррекции был представлен USB-шнурком, приклеенным к спине скотчем. Закадровый голос принадлежал гундосому студенту с театрального. Кабинет психотехника Ивановой, правда, надо отдать должное, оказался на удивление стильным — хайтек с антикварными аксессуарами. Но не более того. Актёры лажали. У главгероя на людях не вставал, пришлось отказаться от эпизодов полноценной ебли и сместить акцент на оральные ласки. Главгероиня… хм… главгероиня да, это штучка.
Порнограф встретил Адама в Египте. Случайно, насколько случайности вообще случайны в этом мире. Он слонялся по дворику отеля и Порнораф принял его за местного гашишного барыгу. Подошёл с соответствующим вопросом, а он меня вдруг узнал, тогда и я его вспомнил. Однако ж у него было чо. Разговорились под это дело. Выяснилось, что номер его занят. На болтливой волне Адам поведал Порнографу в чём дело — вы догадываетесь, чем и в какой компании была занята его спутница в номере?
— Сердцу не прикажешь, — объяснил Адам.
Господин Порнограф сочувственно кивал головой в нужных местах, а когда на следующий день познакомился с ней… Да уж, представить себя на месте Адама было сложно, но понять его — легко. Красивая духовно богатая блядь с мозгами. Берегись мышка, если попадёшься такой кошечке на зубок. Она не хватала звёзд с небес по олигархическим тусовкам, а ухватила за яйца рядового мажора с родителями, ворующими деньги в шариатской провинции, и ловкими покручиваниями держала этого мачо-как-он-прежде-себя-считал в мозгоёбных кнуто-прянечных рукавицах. На момент встречи тот был уже окончательно сломлен — речь шла о свадьбе. Браке, где ей всё можно, а ему секс только в награду, как было очевидно Господину Порнографу.
— Нагулялась, пора остепениться, — сказала во время задушевного разговора штучка. — Жаль только, в порнофильме не успела сняться для полного комплекта…
Нечто дёрнуло меня за язык приватно похвастаться своим пониманием мужских и женских архетипов манипулирования, а также умением кропать порнографические опусы. Ну а дальше вы поняли, какой оригинальный свадебный подарок по сценарию Господина Порнографа эта духовно богатая дева себе потребовала от Адама. А самые умные, разбирающиеся в конфликте отцов и детей, при желании могут понять — зачем. От мифологии, через фантастику и порнографию — к прозе жизни. И всё это через призму наблюдения за генерацией гумуса чужих порномыслей. Дерьмо этот ваш постмодернизм.