Разрядка.
Пьеса в 2 действиях
Действующие лица:
Доктор (Д)
Пациент (П)
Действие первое.
Больница. Кабинет Доктора. Пациент со встревоженным лицом мнется у дверей кабинета, не решаясь зайти. Его фигура полна трагизма. Он одет в серый костюм, брюки в районе паха неестественно раздуты и мешают ему передвигаться. Наконец Пациент робко стучит в дверь и после приглашения скрывается за ней.
Д. Ну здравствуйте, здравствуйте! С чем пожаловали?
П. Да вот, доктор, беда у меня… (распахивает полы пиджака и, горестно вздыхая, показывает на бугор)
Д. Ну-с, по порядку. Расскажите, на что жалуетесь и предъявите предмет жалобы.
П. Понимаете доктор, как вижу женщину, вот такая напасть со мной происходит (расстегивает ширинку и с мучительным стоном высвобождает хуй огромного размера, с раздутой красной залупой)
Д. Да что же вы, батенька… Это же спермотоксикоз, несовместимый с жизнью! Это же… спермопускание, срочно! Что ж вы довели до такого??? (хватает телефон, кричит в трубку «Операционную срочно!»).
П. Доктор, но ведь это опасно? Я слышал, спермопускание только в столице делают? Может быть, операцию? Я готов!
Д. Нет, друг мой. Клятва Гиппократа для меня не пустой звук, я приложу все усилия, чтобы сохранить ваш хуй в целости и сохранности, даже ценой собственной жизни! У нас есть великолепный специалист, Доярка. Такие люди на вес золота! Ее не раз пытались переманить в лучшие клиники мира, но она предана нашей больнице и воистину творит чудеса. Так что доверьтесь нам и ничего не бойтесь!
Действие второе
Картина первая
Те же и Доярка
Операционная. Пациент лежит на операционном столе, Доктор проводит последние приготовления. Пациент взволнован, он сжимает в своей ладони теплую руку Доктора, это придает ему сил. Открывается дверь и появляется новое действующее лицо – Доярка. Она несомненно хороша: полупрозрачный халатик не скрывает сиськи третьего размера и длинные ножки в белых чулках. На ней нет трусиков, поэтому при ходьбе полы халата открывают бритый лобок с татуировкой красного креста. Волосы Доярки скрыты шапочкой. Она, развязно виляя бедрами, вышагивает на высоченных каблуках, являя собой великолепный образчик профессиональной Доярки.
Доярка. Доктор, я благодарна вам за желание ассистировать на этой сложнейшей операции, но умоляю вас, уходите! Вы немолоды, а ситуация более чем критическая. Выход спермы на поверхность может вызвать негативные явления, вплоть до разрушения больницы. Прошу вас, эвакуируйте людей и уходите с ними!
Д. Коллега, ваш подвиг достоин уважения! Я горжусь, что нам пришлось работать плечом к плечу.
Доктор и Доярка обнимаются (при этом Доктор случайно приподнимает халат и зрителю становится видна упругая попка Доярки. Рука Доктора по-отечески сжимает гладкую сферу, он всхлипывает и убегает за сцену)
Картина вторая.
П. Скажите, Доярка, процесс спермопускания очень болезненный?
Доярка. Да, это самое мучительное, что может произойти с мужчиной. Вы совершенно зря отказались от наркоза, никто не обвинил бы вас в трусости! Люди иногда погибают от болевого шока, даже если операция была успешна. Но не волнуйтесь, я опытный специалист и сделаю все, чтобы спасти вас.
Доярка поднимает простынь, которой до сего момента был скрыт распухший хуй Пациента. В ее глазах мы видим безмерное удивление – орган такого размера в ее практике встречается впервые. Но Доярка быстро берет себя в руки и опускает приоткрытый рот на раздутую головку. Пациент, зажмурившись, стонет. Доярка обхватывает его ствол нежными пальцами и совершает возвратно-поступательные движения по стволу, при этом залупа то скрывается в ее ротике, то с влажным чпоканьем вырывается наружу. От этих манипуляций хуй пациента становится еще больше!