Я перечитала все свои песни, написанные мною, начиная с четырнадцати лет. И даже в них я нашла строки, посвящённые страданию и мазохизму. Я видела, что боль приятна уже тогда. Но, только достигнув семнадцатилетнего возраста, я стала размышлять о ней чаще. Я проанализировала разные чувства. Например, любовь. Любовь без боли не бывает. Ведь если кто-то из влюблённых очень страдает, плачет, он не замечает, что на самом деле страдать — ощущение приятное. Оно намного пронизывающее, чем радость. Счастье и радость не так уж часто встречаются на жизненном пути. Боли намного больше. Поэтому счастье мы и ощущаем с особым восторгом, особыми приятными эмоциями. А чрезмерное счастье в конечном итоге всё равно приведёт к грусти, боли или депрессии, которую наверняка любой счастливый человек скроет от окружающих. Мы можем выглядеть счастливыми в глазах других, но нам самим всегда чего-то будет не хватать для полного счастья.
Сейчас для меня счастье — находиться во власти моего Господина.
Обратив себя в рабство, я почувствовала свободу!
Теперь я была лишена заботы о самой себе, поскольку единственной моей заботой был Хозяин. Мы оба заботились друг о друге. Когда мне было тоскливо или меня посещала депрессия, лишь Он один выслушивал меня, давал советы, и я всегда успокаивалась. Возможно, это было и потому, что я ни с кем другим общаться не хотела. Мне стали неинтересны мои друзья, я перестала посещать наши совместные встречи, опостылел лицей. Моя жизнь резко изменилась. Я споткнулась о то, за что раньше упрекала других, и что критиковала. Я была в шоке от самой себя. Я никогда не думала, что буду делать то, чем занималась сейчас, что мои мысли будут посещать другие идеи, чуждые мне ранее. Я находилась в абсолютном противоречии своих мышлений. Я знала, что делаю глупость, но продолжала её делать. Я знала, что должно быть по-другому, что я не должна терять свои цели, что я предполагала другую жизнь. Но я не видела того, что должно было бы меня остановить. Вероятно, мой новый взгляд на мир сформировался из неблагоприятных событий, с которыми мне пришлось столкнуться в тот период.
В моей тетради для рассуждений появилась новая запись:
«Я сегодня поняла для себя ещё одну истину в этой жизни. Есть такая фраза: «надежда умирает последней». Для себя я решила, что суть этой фразы заключается не в надежде, а именно в том, что она умирает. Умирает не как последнее чувство, а умирает вместе с тем, на что ты надеялся. Любая надежда обречена на смерть. Возможно, это не так. Но я не могу думать по-другому. Я не могу вспомнить такого случая, чтобы моя надежда оправдалась. Теперь я себя не обманываю. Как только чувствую, что меня посетило чувство надежды, я сразу себя останавливаю, и уже точно знаю, что она обречена. Уже как бы заранее зная, что не случится то, чего я жду… Но нельзя путать надежду с целью. В каждой цели есть немного надежды, и в каждой надежде есть немного цели. Цель — это то, к чему мы стремимся в течение долгого времени. Надежда же — явление, вызванное обстоятельствами. Если раньше я придерживалась мнения «никогда никому не верь», то теперь ещё и «никогда ни на что не надейся». А если уж и пришлось кому-то поверить и остаться обманутым, то «относись к жизни проще». Хотя всё намного сложней…»
Да, я больше не могла ни на что надеяться. У меня абсолютно ничего не получалось. Стоило мне о чём-то помечтать, как я сразу приходила в себя и понимала, что мои мысли пусты. Не стоит ждать и надеяться. Ничего не получится.
Я родилась не в той стране? Не в то время?
Наверно. Но эти неудачи только сделали меня сильнее, однако стали тоже причиной депрессий.
Я находилась в состоянии, когда мои идеи созревали, я была готова к их осуществлению, я пыталась их претворить в жизнь, но теперь, мне казалось, от меня уже мало что зависело. Эта ситуация стояла под вопросом. Я не знала чего ждать, и чем всё это закончится. Мне было страшно думать о том, что ждёт меня впереди. Неужели ничего не будет? Не знаешь какой вопрос себе задать и как на него ответить. Не видишь ничего, но чувствуешь всё… Всё, что возможно почувствовать. Внутри неспокойно, и чего-то хочется. Я ждала, когда просто всё будет хорошо. А сделать ничего нельзя было.
Иногдадепрессия доводила меня до мыслей о суициде. Я как-то общалась с врачом на тему людей, которые способны на самоубийство. Он пояснил мне, что каждого из нас может посещать такое желание, к этому могут привести неблагополучные обстоятельства. Но психически нормальный человек, подумает о боли, с которой придётся столкнуться, подумает о всевозможных последствиях, и не решится сделать такой шаг. А психически ненормальный человек не смотря ни на что, с собой покончит. Как бы мне плохо не было, я всегда знаю, что придёт время и всё будет хорошо, только нужно немного подождать. Ведь стремиться к смерти, значит не стремиться ни к чему. И даже умирать нужно с достоинством.
Из состояния депрессии меня мог вывести только Хозяин. Я только Ему одному могла рассказать, что у меня творится в мыслях. А может, я никому другому и не хотела рассказывать.
Каждый раз, когда мне было плохо, Он звонил и просил, чтобы я Ему рассказала о наболевшем, но я говорила, что не хочу рассказывать, на самом же деле очень даже хотела. Тогда Он говорил, что обязан знать об этом. На что я с удовольствием раскрывала душу. И после каждого разговора мне становилось легко на душе и спокойно.
Хозяин умел перевернуть моё мировоззрение. Моё настроение всегда зависело от Его настроения. Моё мышление зависело от Его мышления. Все мои мысли были посвящены Ему и способам Ему доставить удовольствие. Я просто поражалась разумности Его решений, Его правильности и сдержанности. Я очень уважаю своего Господина. Он для меня пример. И я решила многому у Него научиться. Теперь предо мной встала ещё одна цель — воспитать в себе идеальную женщину. По моему мнению, идеальная женщина — это выдержанная временем через мужчину женщина.
О, Боже! Как много совершают ошибок женщины! Если раньше я была бисексуальна, то теперь я стала их ненавидеть. У меня были сексуальные связи с девушкой. Мне было 14, а ей 17. Она была моей подругой, и я к ней часто приходила в гости. Однажды она легла на кровать и попросила потрогать легонько её руки с их внутренней стороны. Что я и проделала. Затем то же самое она сделала со мной. Нам обеим это страшно понравилось. При следующей встрече наши отношения обрели более интимную сторону. Мы ласкали друг дружке ручки, ножки, живот, массировали груди. Со временем пришли к куннилингусу. Мы были милы друг к другу. Но подруге пришлось покинуть наш город вместе с родителями и уехать жить в другую страну.
Считается, что скрытая на подсознании страсть к человеку своего же пола, выявляется именно в чрезмерной ненависти к нему в жизни. А бывает и так, что человек, ненавидящий людей, на самом деле очень хорошо ко всем относится. А ненавидеть может даже за то, что именно они — те, кого он любит, плохо к нему относятся и пользуются его любовью к ним.
За что же я не люблю женщин? Они так много совершают ошибок… Почему они пытаются найти своего идеального мужчину, так и не научившись для начала их понимать? Выдумывают немыслимые критерии, которым должен соответствовать мужчина. Я тоже раньше пыталась найти свой идеал. Но для начала я нашла мужчину, узнала его, и стала находить в нём положительные и отрицательные качества.
Так, в результате нашего долгого общения, я поняла, что Он является моим идеалом мужчины. Лишь с ним я обрела настоящую свободу. Теперь у меня был человек, которому я не «могу», а должна рассказывать всё. Он знал о моей жизни всё, и это всё было под Его контролем. Это такое наслаждение — находиться под контролем любимого человека! Я забыла о таких словах как «не позвонил», «не пообщались», «не уделил внимания»… Я стала чувствовать себя нужной. Весь этот контроль позволил мне ощутить себя в центре внимания. Да, теперь я многого не могла делать, да и зачем мне оно нужно — это «многое»? Я научилась различать нужные дела и вещи от ненужных. Я поняла что такое пустая трата времени. И, наконец, я научилась ценить время — этот спутник глобальной бесконечности, который изредка позволяет за себя зацепиться. Теперь мне Господин предоставлял такие шансы. И я могла уцепиться за время, ради того, чтоб успеть в срок исполнить Его желания. Теперь я не тратила много времени на сон, и мне было стыдно, если я сплю больше Хозяина. Но Он по этому поводу ничего не говорил. Он страшно уставал на работе, но ни разу меня не упрекнул за то, что я позволяю себе спать больше положенного.
Я возводила Господина в культ и посвящала Ему молитвы. Теперь в наших отношениях присутствовал и Латризм. Хотя я бы не хотела наши отношения равнять под какие-то кем-то выдуманные правила и рамки. Я не могу понять, как можно поступать так с искренними чувствами. Наши отношения могут вобрать в себя всё, что угодно. Главное, что нам от этого хорошо.
Я поражалась Его уму, Его мышлению и рассуждениям. Я хотела скорее увидеться и воплотить наши фантазии в жизнь. Но нужно было ждать. И я готова была ждать и принадлежать Ему. С одной стороны, я хотела увидеться как можно скорее, но с другой — как можно позже. Мне было страшно думать о том, что будет после нашей встречи. Что будет стоять за нашим общением…
Я не хотела этого «сейчас», я хотела этого «потом»… Приятно думать, что эта встреча в будущем, а не о том, что эта встреча уже прошла. Я не хочу думать, как хорошо мне было, я хочу думать, как лучше сделать это «хорошо» в будущем. Я ненавижу приятные моменты жизни. Они коротки, но память о них вечна. И снова приходится смириться…
Теперь я могла точно сказать: «Да, я готова на всё!». То, что раньше для меня было неприемлемо, теперь стало неотъемлемым. Садомазохизм всегда прогрессирует. И я познала это на себе.
Я смирилась с обстоятельствами и ждала встречи с моим идеалом. От этих мыслей каждый раз у меня колотилось сердце. И я уже предвидела: я увижу Его, крепко обниму и, не сдерживая никаких эмоций, заплачу… Заплачу от огромного счастья для меня, заплачу от огромной грусти о прошедшем.
Семь месяцев общения… И… я у Его ног!..