Таня села, Олег встал на колени, руками раздвинул пошире ее ляжки и языком начал лизать прелестную стриженую киску девушки.
-Доктор…
-Ничего, ничего. Это новая методика. Лечебный куннилингус, так сказать. Я продолжу обследование, а Вы, пожалуйста, рассказывайте мне об ощущениях.
-Сладко, доктор. Чуть левее. Теперь правее. И вокруг… А-а-а…Еще.
-Ну, вот. По выделениям, выступившим на половых губах, я вижу, что клиторальная часть вагины совместно с половыми губами действует нормально, никакой патологии, абсолютно. Теперь я сяду, а Вы возьмете мой пенис в рот и будете совершать лизательно-сосательные движения.
-Доктор, Вы же говорили о клиторально-маточной области, а в рот зачем? Вы хотите, чтобы я сделала минет?
-Да, действительно, совсем забыл предупредить. В рот затем, что лизательно-сосательные движения отвлекают пациентов от боли и могут служить в виде определенной локальной терапии, если хотите. Происходит отток крови от влагалища и ее приток к ротовой полости пациентки. Да Вы только попробуйте, может, понравится, еще и во вкус войдете. Кстати, Вы правы, можно сказать, что это обычный лечебный минет.
Таня с недоверием взяла уже восставший орган Олега в рот и начала его легонько посасывать, придерживая одной рукой. Варнаков закайфовал:
-О-о-о! Вы только не отвлекайтесь, а то выпустите инструмент изо рта, и весь эффект от терапии — насмарку! А-а-а! Хорошо!
Но Таня увлеклась. Она поглаживала яички «доктора», сдвигала его крайнюю плоть, вылизывала набухший инструмент от основания до кончика. «Гинекологу» было очень хорошо, но до КВНа оставалось совсем мало времени, а в планы Олега входило добраться до самого сладкого.
-Ну-с, каковы Ваши ощущения?
-Вкусно. Доктор, а нельзя было выдавить немного целебной жидкости в рот?
-Не торопитесь, может пропасть вся польза от сеанса. Становитесь на колени, задом ко мне.
-Это зачем?
-Напоследок мне необходимо произвести зондирование стенок влагалища.
Пациентка встала раком, хотя доски нар больно врезались в ее колени.
-Ввожу зонд.
-О-о-о! Доктор, какое же это зондирование влагалища? По-моему, Вы просто х.. мне в п##ду вставили!!
-Как грубо! А впрочем, верно, Вы угадали. А что остается делать при отсутствии инструментов?
-Доктор, а Вы надели?
-Что, кондом?
-Да, гондон.
-Видите ли, после того, как я сделал Вам куннилингус, а Вы мне — минет, не предохраняясь, вопрос о презервативах при, э-э-э, зондировании стенок влагалища отпадает сам собой. Кстати, о птичках, не боитесь залететь?
-У меня спираль.
-Оченьхорошо, это вдохновляет на подвиги.