(Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно…)
Я сидела за столиком в своем любимом ресторанчике, построенном прямо на берегу озера так, что казалось, будто здание ресторана располагается непосредственно на водной глади. Из окна открывался превосходный вид: вода, отражающая на своей зеркальной поверхности солнечные лучи днем и вбирающая в себя всю красоту позднего заката или раннего рассвета. А вокруг только многовековые деревья, посаженные чьей-то заботливой рукой еще при последнем князе, чей замок до сих пор гордо возвышался на небольшом полуострове недалеко от ресторанчика.
Я любила этот ресторанчик, он был маленьким, уютным, там работали самые добродушные люди, которых я за многолетним посещением данного прекрасного заведения очень хорошо знала и с которыми успела здорово сдружиться. Но главное, здесь можно было спокойно посидеть за своим столиком, не опасаясь ничьего нелепого нежелательного вторжения, можно было посидеть, подумать обо всем на свете и собрать в одно все разбежавшиеся мысли. Для меня это было очень важно. Люблю порой побыть одна, для многих кажусь одиночкой, пусть, просто я люблю подумать и уйти ненадолго в себя, для того, чтоб в чем-то разобраться, принять важные решения. Сегодня как раз был тот самый день глубоких глобальных раздумий.
Если бы кто-то из моих друзей увидел меня сегодня здесь, приняли бы меня за сумасшедшую, ведь сегодня был день моего рождения. Сами понимаете, что быть я точно не должна в столь укромном месте наедине со своими нелегкими думами, напротив, должна веселиться в обществе своих многочисленных друзей, которые нагрянут ко мне вечером дружной ватагой, поздравляя, желая, как всегда, долгих лет жизни, крепкого здоровья и океан счастья в личной жизни. Да, в личной жизни именно океана счастья мне не хватало. Пока же я только тонула в болоте собственных ошибок и разочарования.
Если кто-нибудь только знал, что за неполные 24 года жизни я полностью и, кажется, безвозвратно разочаровалась в любви, он бы был ужасно шокирован. Но именно так оно и было. После тех многочисленных ошибок, совершенных мной под действием высоких чувств, во мне не осталось больше места для любви, в душе жила только пустота, которая иногда сменялась редкими часами грусти, грусти о том, почему все сделала так, а не иначе, почему не видела того, что было так очевидно, почему игнорировала предостережения окружающих, самонадеянно полагая, что справлюсь со всем сама и сама все смогу понять и справить.
Виновата во всем сама, потому и расхлебывать тоже хочу сама, никого не втягивая в черноту своей души. Именно это и стало поводом того, что сегодня с раннего утра я сидела за своим обычным двухместном столике у окна и задумчиво глядела в окно, не замечая там ровным счетом ничего. В голове надоедливым молоточком билась только одна мысль: вот уже и 24 года, было кратковременное счастье, но была ли любовь? Любила ли я хоть однажды или и в самом деле была столь эмоционально пуста, как сказал мой бывший?
Почему я не чувствовала в своей душе нежного шевеления любви, почему никогда не теряла голову, не хотела делать милые глупости и шалости? Столько много разных «почему» пролетало сейчас в голове, разрывая мой мозг на части. Чтоб хоть как-то отвлечься от того, что меня грызло, разъедая изнутри, я потянулась к книге, что лежала передо мной на краю столика, моя первая эротическая книга, которую написала много лет назад, когда еще могла мечтать и верить во все только лучшее. Это была моя маленькая традиция: я пролистывала эту книгу каждый год, в день своего рождения, наверно, чтоб доказать себе самой, что со мной еще не все потеряно, что когда-то я могла мечтать и верить, что не всегда была такая черствая и холодная как лед на Атлантике.
Ни одну другую свою книгу я не открывала, не читала с тех самых пор, как только отдавала книги своему издателю, оставляя ему возможность доводить очередную написанную мною рутинную посредственную историю до небольшого шедевра. Получалось и впрямь неплохо, но только никакой успех или известность не могли помочь отыскать мое заблудившееся где-то счастье, утерянную или так и не найденную любовь. Наглядным примером для этого был тот факт, что сегодня, казалось в самый светлый день моей жизни, я одиноко сижу за маленьким столиком, вместо того, чтоб встречать рассвет и новый день в надежных, сильных объятиях своей второй половинки, и моим единственным «собеседником» является черная книжка с красивым названием, пикантной картинкой и прекрасной ярко бордовой розочкой, заложенной в середине книги вместо закладки.
Я открыла книгу на том самом моменте, до которого дочитала сегодня утром, пока пила горячий шоколад, который не любила, но который пила в те дни, когда ничего другого не могла просто заставить в себя запихать. Но читать почему-то вовсе не хотелось. Цепкие мысли не отпускали мое сознание. Я ничего невидящими глазами смотрела на размытый фон строчек и задумчиво крутила в руках гладкий стебелек любимого цветка, иногда касаясь нежными прохладными лепестками своих губ…
Неожиданно я почувствовала, что кто-то стоит рядом со мной и смотрит, не отрываясь, на мою склоненную макушку. Не удержавшись, я подняла голову и посмотрела на того, кто потревожил мой покой. Мой взгляд медленно поднялся по красивому, явно дорогому и сшитому на заказ модному полупальто, мысленно я насчитала 4 пуговки искусной работы, и остановился на лице подошедшего. Им оказалась очень милая девушка, которую я уже пару раз видела в этом ресторанчике, только в отличие от меня она никогда не сидела за столиком одна, с ней всегда были две-три другие девушки, с которыми незнакомка довольно весело поглощала свой обед.
Из-за того, что виделись мы здесь часто, у меня сложилось мнение, что она наверняка работает где-то не очень далеко отсюда, скорее всего где-то в центре, до которого отсюда было рукой подать. Потому ресторанчик никогда не страдал отсутствием клиентов. Но сегодня было воскресение, всего лишь полдень, и народу было мало, по крайней мере, свободные столики пока еще имелись.
— Извини, — мягко заговорила незнакомка, явно довольная уже тем, что смогла привлечь мое внимание, — ты не против, если я присяду?
Я ошарашено смотрела на незнакомку, ничего себе оригинальненькое знакомство, со мной так еще не знакомились. Потеряв дар речи, я просто продолжала пялиться на подошедшую.
Она, очевидно, истолковала это как приглашение. Отодвинув, стул она изящно на него опустилась. Я во все глаза смотрела на незнакомку, которая вела себя так, словно мы были старинными приятельницами и как будто знали друг друга хорошо и много лет. Я уже хотела было возмутиться немыслимой наглостью девушки, которая, конечно, была, бесспорно, красива с прекрасными шелковистыми, несколько растрепанными волосиками, но, тем не менее, мне было неприятно ее вторжение на мою «частную территорию», и к тому же я не намерена была сегодня заводить новые знакомства. Но в этот момент незнакомка сказала то, что повергло меня в еще больший шок.
— У тебя сегодня день рождения, малыш, ты всегда грустишь в этот день в одиночестве?
Не могу точно описать то, что почувствовала в тот момент, но дыхание у меня перехватило. В голове замелькали тысячи мыслей: может она меня с кем-то путает? Может кто-то из друзей решил надо мной подшутить? Такие плоские шутки случались со мной порой с доброй подачи моих многочисленных друзей.
— Прости, я взяла на себя смелость и заказала для нас твой любимый тортик, о котором ты мне как-то рассказывала.
И в следующий момент, пока я продолжала пребывать в полном ступоре, рядом с нашим столиком как по волшебству возник официант с подносом в руках. Каково же было мое изумление, когда прям перед своим носом я увидела кусочек своего любимого тортика, единственного, который я любила из всего кондитерского великолепия и разнообразия. Это было уже похоже на мистику. Только несколько человек знали омоих вкусах и предпочтениях, и девушка не входила в их число. Не знала я также никого из друзей, кто бы мог ей об этом сказать.
— Задуй свечки, милая, и загадай желание. – Тихонечко произнесла незнакомка, которая незаметно для меня, оказалась рядом со мной, прямо за моей спиной. Она стояла, склонившись ко мне, я почти физически чувствовала тепло ее тела, хоть и понимала, что это невозможно, кое-какая дистанция между нами все-таки была, чувствовала ее легкое дыхание у себя в волосах, и от этого у меня почему-то прошла слабая дрожь во всем теле. Я послушно задула все свечки, не понимая, что со мной творится, вместо того, чтоб возмутиться и потребовать объяснений, я, кажется, начала позволять ей втягивать себя в незнакомую мне игру, и, что само интересно, я начала получать от этого удовольствие.
В моей жизни я мало позволяла случаться авантюрным, спонтанным поступкам, может именно поэтому мне захотелось в этот момент поддаться соблазну и сделать какую-нибудь сладкую глупость. К тому же вроде пока ничего аморального и неприличного не произошло. Напротив, все было так, как я когда-то мечтала, словно эта прекрасная незнакомка просто спустилась с небес, чтоб показать мне, очерствевшему реалисту, что время исполнения желаний еще не утеряно навсегда и что чудеса еще возможны.
Незнакомка, кажется, почувствовала произошедшую со мной перемену и тоже несколько расслабилась.
Она осторожно потрепала меня нежными пальчиками по щеке, а когда поймала мой недоверчивый взгляд, как ни в чем не бывало, взяла нож и, отрезав небольшой кусочек тортика, положила его мне на тарелочку. Затем отрезала и себе такой же ровный кусочек. Почему-то я как-то странно напряглась, но не от того, что общество «странной» незнакомки было мне неприятно, но, как раз наоборот, потому что мне начало нравится то, что она делает, как обращается. И меня это начало тревожить, потому что уж очень сильно это напоминало соблазнение. Мне вовсе не улыбалась перспектива быть соблазненной девушкой…
Или же я просто себя снова накручивать начала и вижу то, чего на самом деле нет. Может быть, девушка и правда просто познакомиться и подружиться хочет, а у меня уже фантазия не в ту сторону включилась. И, блин, почему я никак не могла заставить себя открыть рот для того, чтоб прояснить всю ситуацию, все что происходило в данный момент, почему я чувствую себя такой загипнотизированной и покорной?
Незнакомка, молча, ела свой кусочек «рая», осторожно подцепляя вилочкой маленький кусочки и медленно отправляя их в ротик. Я поймала себя на мысли, что неотрывно наблюдаю за каждым ее движением, смотрю на ее губы, но не просто так, чтоб куда-то смотреть, а именно с интересом. Интересно, что подмешали мне сегодня в кофе, который я пила в ресторане все время, как только пришла. Я была в шоке, что такие мысли посещают меня на трезвую голову. Меня не смущала мысль, что я смотрю на девушку, тут было на что посмотреть, маленькая, миниатюрная, красивая как богиня из греческих мифов, и ужасно сексуальная, хоть никак внешне не показывала это, но эта энергия просто мощными энергетическими лучами исходила от нее и била прямо по мне, пробуждая запретное.
После единственной связи с мужчиной и тяжелого разрыва, я полностью переметнулась на женскую сторону, стала встречаться только с женщинами, хоть никому и не признавалась в этом, боясь быть не понятой и просто потому, что не очень любила говорить о своей личной жизни, если не сказать точнее, что она лежала у меня под табу. Было у меня много романчиков, были и более или менее серьезные отношения. Но все всегда заканчивалось разрывом, в котором всегда винила только себя.